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高中那会儿老是听已经高中毕业数年的人讲要珍惜高中,高中尤其是高三一年很充实很美好。

当时完全没办法理解,虽然高中我过得相当轻松,但是还是觉得不够自由。高中条条框框也算挺多来着,而且生活节奏其实勉强算在快的范围内,虽然是学校和家两点一线但是感觉很多时候还是急急忙忙的。

然后就迷迷糊糊毕业了,最初是「啊,终于解放了」的感觉,虽然知道大学也是月球表面,但是至少觉得那么注意力集中的,大部分人都觉得很累生活可以告一段落了。

当时完全不会想到毕业越久越会觉得想念。

至于怀念什么东西……大概是气氛?

那个时候早上老妈会提前准备好早饭,对我来说还是挺精致的,肉蔬菜水果干果牛奶主食啥的都有,生日的早晨还会挺惊喜地发现桌上摆着蛋糕。家里的灯是暗黄色的,天蒙蒙亮的时候很好看。

印象里那个时候早晨出家门天也还没亮,橘色的路灯亮了一路,信号灯意外的刺眼,然后我跟住在隔壁和同一栋楼的朋友(当时只是邻居和同学惹)一起约好时间在电梯间见面一起出发去上学,天气很冷,有时候会下雪,踩着大理石砖上融化之后又凝结的固体会很滑,然后我们聊一路的天,除了恋爱之外什么样的话题都有,晚上做了什么梦,几点才趟床,互相说起想学的专业想考到的大学喜欢的游戏喜欢的音乐,偶尔会说一些略显高深的话题,现在想想其实涉及了哲学啊社会学啊语言啊什么的,偶尔抱怨一下考试没考好题好难,有时候也会在路上讨论一下数学理综文综还没解决掉的问题。因为家就在学校隔壁,就隔了一条马路一个绿化带,等到聊的正起劲的时候,差不多已经到教室了。

然后,很感谢我从小到大遇到的老师几乎全部都非常非常好,所以我也因为个人坳不过去心理的坎现在也完全不敢去见他们,高考领成绩单的时候,班主任特别惋惜的眼神我现在都印象深刻,想起来就长叹一口气。我私心觉得初中小学的老师肯定也多多少少都会感叹一下很可惜什么的,当然不会在我面前流露出来,但是……我个人心理难免会有觉得很对不起老师们的想法嘛。

高三的时候我高中整个校区可能刚好建了五年,教学楼挺新的,走廊算不上特别宽敞但是给人的感觉很舒服。下课的时候基本上不会离开座位,偶尔会在课下翻小说,翻朋友塞过来的,翻同桌上课看的,翻同桌晚自习上看的,然后准备下学习上的事也就上课了。

午休的时候,阳光很强,跟住同一片区的另外两个基友一起回家,偶尔会体育课体弱多病被扶着走回家,然后到家看看漫画和新闻,偶尔偷偷看个番听个歌,吃晚饭就躺床了,十分钟后急急忙忙起来就往学校赶,现在觉得那个时候午休好短……真的挺忙的。

日常进展到傍晚,学校不让回家,由于食堂饭菜过于难以下咽就跑去超市买饮料零食度日,黄昏的夕阳真的特别梦幻,如果赶在白昼长的时段里,下课出了教室是可以看到耀眼到令人不禁落泪的阳光的,天空蓝得异常纯粹,如果有云会更加壮观,稍晚的时候确实是那种被烧红的天空,不是映红,是完全燃起火焰一样的那种色彩。这样的阳光照在身上,我在学校的连廊里一路走回教室。回到教室的时候人比较少,室内很安静,基本都在看书或者做题,坐在位置上看着人越来越多,快晚自习的时候会嘈杂起来。然后自习老师进教室之后又会安静下来。

第一节课我一般会真的认真写作业,作业少的时候可能也就刷完了,后两节课有可能会跟同桌聊天探讨人生思考世界,当时也靠这个知道了很多贼有意思的冷知识。有可能会写点像是小说一样的半成品,当时我同桌也在写,旁边还有人画画,前桌的两位会看小说或者杂志。我的风格偏日式,同桌是欧美风的感觉,写了部分之后会在我和同桌还有前桌一共四人的范围内传看,现在想想其实是黑历史了。忙的时候就得一直写题了,有时候带回家刷,十一点半一过老妈就跑房间里说不用写了先睡吧,实在写不完也没关系。她真可爱。

一般来说,第一节晚自习结束天就黑了,偶尔会跑去隔壁楼文科班找小伙伴,听说文科班晚上都在看小说,理科生就很悲伤。我很喜欢晚上我们学校的氛围,特别喜欢,甚至是最喜欢。很多地方意外的有那种异世界的感官,以后可能再也看不到类似的地方了吧。

等到晚自习下课的时候,很喜欢争夺第一个冲出教室的荣誉,在灯火通明和黑夜的交界处极速行走,和一起回家的基友或者一起上学的基友一起回家。我这人挺奇怪的,有很长时间喜欢自己一个人跑路,从初中就这样,可能有不少盆友中招了,这个人怎么又跑了……这样的。

我记得很清楚的是,那个时候学校和家之间的新建的路上,街灯照得天空都像是会发亮一样,星空却仍然灿烂得有如梦境。有时候街道是全暗的,也有一种奇异的观感。走进小区之后,就只有月光和大屏幕的白光照着路和人工泉水,然后抵达我家在的那栋楼,整个一楼由全暗瞬间变亮,有时候怀着胆怯的心情独自上了电梯,走出电梯间摸着黑走到安全出口标识绿灯照亮的家门口,掏出钥匙打开门,看见亮着灯的客厅和晾在桌子上的热开水,然后一如往日地回到自己的房间放下书包。拉开窗帘打开窗户就能感受到那种可以让人头脑清醒的寒风。

怎么说呢,我觉得不算是充实,但是这种触感真的让人非常怀念。




总算去了趟先锋书店,感觉还挺失望的
书不多不少emm没有啥比较想看的书,转了一圈发现一堆古籍和很多比较有年代还很文科生的东西,基本都是旧书(直观感受)
人多到像公园一样,还得随时回避拍照的和谈恋爱的…emmmm
整家店像开在地下停车场里一样(应该确实是?),虽然挺有气氛不过还是显得略老旧
总体感想:不愧是网红,是景点不是书店
顺便一提,看见了放盲选书的推车,感觉盲选真的挺用心的【?】

我以前是个很喜欢be的人。

作为作者也好,作为读者也好,我不喜欢美好的故事,对于年轻的我来说,美好的结局没有什么实感,认定无力感是生活必须的部分,所以渴求任何体现无力感的创造。

美其名曰为了现实和合理,自然而然就走到了这样的结局。

但是其实比谁都清楚是因为恶意。

我对于无自知之明的人有着难以置信程度的恶意,所以对于「想要拯救某人」「能够改变世界」这种滑稽的想法有无法言说的嘲笑倾向,所以我会在我的文内,在我喜欢的文内,我非常乐意看到这些可能性被彻底粉碎。

我爱着看到不切实际的梦想破灭的一瞬间,无自知之明者流露出的绝望。

大概…………一定是情感的宣泄。

我厌恶着骗人的阳光面,讨厌什么英雄什么伟大,一直都是。

从今以后也定然不会喜欢什么阳光灿烂的儿戏。

但是我也说过,温柔的人应得温柔的故事。

即使我对不残酷,不无力的故事毫无实感,至少也会因为书写恶劣的故事产生哪怕一点的罪恶感。

不过不管以前我是怎么想的,从今天起,

不管如何,无论如何,回不到正轨、倍感无力也没关系,玩笑一样的美好结局固然还是我所拒绝的,但请让平凡的、甚至不值一提的幸福延续下去,只要有那样的结局就好。

啊,果然还是超喜欢她
饭了半年了,总是害怕多接触就会发现自己也没那么喜欢她然后爬墙【x】
结果刚好完全相反,只要稍微比之前更了解一点点,就会更喜欢她
之前看到弹幕提到飛鳥说她是有人間性的存在
也看到很多人说她作为人的魅力太大了www
是这样没错,是这样的
前段时间也想过要是有朝一日能在东京的街道上行走,偶然间看见那个对我来说陌生大于熟悉的身影就好了
不过,直到今天看见鸟之诗的这句歌词

いられなかった事 悔しくて指を離す ​​​

啊啊,是这样才对

能够实现不可能的巧遇固然是奇迹般的幸福,但是本不应该有这样的奢求才是
希望任何人都能不去打扰女士现在作为普通人的生活
是的,这样就足够了
其它本就不该强求的事情,差不多也不要再强求自己了

搬运一下,三十天推番/推游戏挑战(一次性发完

推番:
1噬魂师
2漆黑的子弹(不算事与愿违)
3没有
4很少安利动画
5魔禁/超炮
6lovelive
7lucky star
8灼眼的夏娜
9目前还没有,很期待
10偶像大师
11高达uc和舞乙hime
12凉宫春日的忧郁
13魔法少女小圆
14fate zero
15食灵零 
16psychopass
17EVA(tv版)
18舰队collection
19空之境界
20你的名字
21目隐都市的演绎者
22全金属狂潮(只是没有本命)
23学生会的一己之见和迷你偶像
24化物语
25没有
26著名烂尾番az,不安利
27clannad
28我的青春恋爱物语绝对搞错了
29一直都没太在意作画
30空之境界和魔法少女小圆

推游戏:
1ever17和弹丸2
2最终幻想零式
3超级马里奥64
4东京xanadu
5塞尔达传说四支剑
6天龙八部
7旺达与巨像
8尼尔
9传说系列
10SD敢达OL
11太多了具体记不清,平台NGC,印象比较深的有纸片马里奥
12马里奥医生,仙剑4
13光明之魂2
14P4G
15无夜之国(psv)
16莎木
17弹丸V3
18弹丸论破
19零红蝶,ever17
20奇异人生(?)
21名将
22不存在
23chaos;child
24persona5
25任天堂全明星大乱斗
26迸发
27塞尔达传说时之笛
28啪嗒砰 
29逆转裁判4,塞尔达传说黄昏公主
30ever17,428被封锁的涩谷

感想:有不少想推的东西都没办法在这个表单里,这个问卷做的很烂。

谁都有阴暗的一面,谁也都有温柔的一面。
直面自己的阴暗面是非常重要的事,只是注视那个自己太久了,就会忘掉自己的温柔吧。
今天上课听到老师讲砾石和粘土的时候突然想起了人也和砾石一样,一开始体积巨大,满是棱角,只有在长久的时间和旅程之后会被磨损,变成小小的粘土,失去了棱角却拥有了无法比拟的可塑性。
在这之后想起了假期在心理学导论上听到的那句话。
我们通过研究非正常从而理解正常。
越是了解异常,就越是能明白非异常的地方。
我想,越是直面了黑暗,也越能明白温柔为何物吧,这样的人拥有的温柔也一定更会让人不禁落泪。

这边也顺手发一下吧,
我一直都特别喜欢的一段话,为了不剧透删了前后大量对话,出自coctrpg replay《住在秋千上的人》
  ……
「我……已经尽了全力了。」
「能让你活到明天的方法,一个也没有呢。」
「虽然这么说真的很差劲,但现在差不多也应该绝望了吧。」
「明明做了那么多无法原谅的事情。直到现在才放弃,果然太差劲了吧。」
「然而……我还是想回来。」
「想再见你一面。」
「k君……我是来道别的。」
  ……

好久没写东西,都忘记要怎么组织语言了
而且过了差不多半年,写剧本和设定的习惯也从空想变成推理了
没想到人物关系居然是通过确定学术问题推出来的……
通过理解抗剂和疫苗的区别,推出了不同势力的动机和剧本核心,然后推出主要角色的关系……
对以前的我来说这恐怕是完全不能想象的事吧emmmm

一点儿追星感想

喜欢过那么多偶像艺人和虚拟形象,一直都是我自己在非常没节操地爬墙,今后可能也是这样
前阵子,虽然也快要半年了,第一次感受到像是反倒被甩了一样的感觉ww
那位女士像是对饭们在说「不准喜欢我」,然后帅气地离开,连头都没回
我在这之后才道听途说,搜寻了过去的影像
然后越是多了解一点,那种作为饭的喜欢就更深一些
后来自然也和前辈饭们一样……被甩了……【?】
当然事实更加悲伤,完全是还没来得及喜欢就没了机会
不过,如此一来,反而觉得这种体验尤为令人难以忘怀
也不知道我是沉迷于这种悲伤的感觉还是只在追求不存在的虚影,或者,我主观上觉得其实就是那位女士她太好了吧www
大概没有人会不喜欢自己认可的、自己觉得值得喜欢的人吧
总之就是这样毫无道理的事情,即使我觉得逻辑没啥漏洞

这份心情或者喜爱到底会不会延续,会延续多久,会不会沉淀会不会改变,它的本质是什么,为什么会有这样的心情
嗯,真的不重要吧
虽然我喜欢刨根问底,虽然我老是喜欢提乱七八糟的问题,不过现在确实觉得不要在意那些比较好
作为一个极其失格的饭来说,很多东西已经足够了
要说感谢什么后悔什么悲伤什么欢喜什么,可能多多少少都会有,心绪复杂是真,要概括要感慨,我恐怕无能为力
有时候可能在意到连我自己都不敢相信我是那种有人性的类型www不过这种在意也就止步于一个小小的伪饭的程度了,要说有没有越过这个范围的妄想,人嘛,反正也不是什么难以启齿的东西,当然有啦
不过这样一来,自然就更可悲了233
这个时候我还比较有闲心,把喜欢拆分成憧憬和尊敬了

前段时间查了很多行业内的黑料,有个人直接关联的,也有整体行业问题,有真有假,总体概括起来……
很糟糕。
超乎想象的程度,但又会觉得不意外
那个时候我自己也受了点冲击,就在想……我居然自己查了这些东西,我到底是什么心态,我这行为真是奇怪,现实状况怎么这样啊我没办法接受,可能也会有一点粉丝担心被偶像背叛的那种垃圾想法,也会庆幸自己推不像个别女士那样人品败坏,当然还有心疼很多饭被欺骗的有点过分的想法
结果没过多久,所有想法都转成心疼了

看着她们镜头前的身姿,然后联系一下黑料,回想一下我熟悉的对话和印象深刻的表情,真的挺难受

然后感情就有点变质了2333
作为一个小小的饭,太无力了
什么都做不到,什么都不可能去做
推理也好直觉也好,也可能是胡思乱想
到底吞了多少委屈,到底遭了多少罪,看着她们身不由己也好,努力强迫自己也好,或者自己心甘情愿为此感到快乐……
就挺想抱抱她们的
想要抱一下,拍拍背
大概就是这种感觉
挺可悲的妄想吧,不过这就是我本身的真实想法,我也不想否定

这之后,作为饭的心情可能真的变了点吧
可能更理智了,但也有可能反倒是更不理智了
已经不太想说喜欢啊啥的,所谓喜欢真的挺讽刺的
甚至买生写买周边都变得比之前更讽刺
也已经没啥别的想法,作为饭,太无力了
我呢暂时也没什么退坑的冲动,就继续重复之前的行为
听歌收碟看live看番组翻访谈补剧,或者给自己买点值得珍藏的周边写真

只不过喜欢谁之类的……真是越来越想说出口,也越来越说不出口了
即使如此,也越来越肯定她们中有些女士太值得人们喜欢这个结论
能有这样的经历,挺奇妙的
剩下的……偶像血汗工厂太伤身体了,希望她们不要太拼,一定要平平安安健健康康的,这样就好

我们不过是追求着不存在的虚影,苟延残喘地活着罢了。

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